mr.scholzi_fishing
Keschergehilfe
Hey Leute,
ich befinde mich gerade in einer Phase, in der mir das Schreiben unglaublich gut tut. Ausgelöst wurde das Ganze vor knapp zwei Monaten durch ein völlig neues Gefühl: Mir war es plötzlich unangenehm, Angler zu sein. Ich fische seit frühster Kindheit, aber das gabs noch nicht. Ich nutze das Schreiben nun als Ventil, um mit den Problemen und Fehlentwicklungen in der Angelszene ‚abzurechnen‘. Hab lange überlegt es auch in BA-Forum zu posten, da meine Erfahrungen hier in der Vergangenheit leider nicht immer positiv waren (der Grund war nicht das Forum, sondern andere Mitglieder) Aber ich versuch es nochmal.
Hier erstmal was lustiges:
Emotionaler Tiefseegraben „Schonzeit“ [Teil 1]
Ein Bericht aus der Hölle – auch bekannt als der „Alltag eines Raubfischanglers, der gesetzlich dazu gezwungen ist, ein einfacher Mensch zu sein“.
Es ist April. Die Vögel zwitschern, die Blumen blühen, und während alle das schöne Wetter genießen und lachend in Cafés sitzen, möchte ich mir am liebsten mit einem Titanvorfach ein klitzekleines biiiiiiisschen die Pulsadern kitzeln. Während die Hechte und Zander da draußen eine schamlose Orgie feiern, stecke ich hier fest und mein rechtes Augenlid fängt jedes Mal an wie wild zu zucken, wenn jemand meine letzten Saisonstart-Fangbilder auf Instagram liked. Hier ist mein protokollarischer Abstieg in den Wahnsinn:
05:30 Uhr – Der Phantom-Schmerz
Ich wache schweißgebadet auf. Mein Handgelenk löst ein Reflex aus. Ich denke, ich hätte einen Biss, aber es ist nur der Kater der sich neben mich zwängt, um gekrault zu werden. Ich versuche, ihn mit einem gekonnten Anhieb auf die Decke zu befördern. Er schaut mich nur angewidert an. Ich mich auch.
07:00 Uhr – Kaffee mit 5 PS aufrüsten
Ich steh an der Kaffeemaschine. Milch. Zucker. Löffel… Ich reiße die Augen auf. Warum sollte ich meine Lieblingsgetränk wie ein gottverdammter Amateur mit einem Löffel umrühren? Ein Löffel hat keine stufenlose Propellersteigung! „Ich hatte da doch mal was geschenkt bekommen…“ murmel ich vor mir her und klemme eine Miniatur-Ausgabe eines Außenborders an den Rand meiner „Pike Addict“-Tasse und lache wie ein Filmbösewicht.
09:30 Uhr – Tackleporn
Ich sortiere meine Hardbait-Boxen. Zum siebten Mal diesen Monat (wir sind noch in der ersten Woche). Ich ordne sie jetzt nach „Rasselfrequenz“, „Glitzerfaktor“ und „Wahrscheinlichkeit, dass ich sie beim ersten Wurf im Mai ins Geäst knalle“. Meine Partnerin kommt in den Raum und fragt ob ich mit ihr morgen shoppen gehe. „Jaja, klar…“ Kommt von mir total emotionslos. „…du siehst in allem gut aus“. Augenrollen ihrerseits. Was hab ich gesagt? Als sie wieder verschwunden ist, streichle ich einen Jerkbait und flüstere ihm zu: „Keine Sorge, du bist für mich der Schärfste.“ und pfeile dabei an seinem Drilling rum.
10:45 Uhr – Trockenübungen
Ich stehe an der Küchenanrichte und werfe mit der Katzenangel auf den Futternapf des Katers. Zielgenauigkeit: 100 %. Befriedigung: 0 %. Der Kater legt sein Kopf zur Seite, schaut fragend, ob alles okay sei. Ich antworte nicht, sondern starre ihn nur leer an. Geistesblitz: „Ob ich das Katzenspielzeug mit dem „Shooter“ Fluorocarbon von Sunline pimpen kann?“ Mein rechtes Augenlid fängt wieder an zu zucken.
12:00 Uhr – Das Mittagessen der Schande
Es gibt Fischstäbchen. Meine Freundin meint es gut. Ich aber fühle mich wie ein Verräter. Schieb die Vierkantforellen hin und her. Versuch mir vorzustellen, ich sei Poseidon und bin mit meinem Dreizack auf der Jagd. „Nimm das, Panade-Dorsch!“ Die Blicke meiner Partnerin drohen mit Trennung. Ich hab‘s laut gedacht…
14:30 Uhr – Der Spaziergang des Grauens
Ich gehe am Fluss spazieren – ohne Rute. Es ist wie ein Besuch in der Autowaschanlage – ohne Fahrzeug. Überall rauben die Barsche an der Oberfläche. Sie wissen es. Sie lachen mich aus. Ein Hecht springt direkt vor meinen Füßen aus dem Wasser und zeigt mir – ich schwöre es – die Mittelflosse.
17:00 Uhr – Aggressionsbewältigung im Netz
Ich logge mich ins BA-Forum ein. „Letzter Login: vor 12 Monat“ flimmert über den Bildschirm. Ich suche nach Rookies, die fragen, ob man „während der Schonzeit vielleicht doch mal auf Friedfisch mit Kunstköder…“. Ich tippe eine Antwort in Großbuchstaben, die so toxisch ist, dass mein Handy sofort runterzufahren!
18:30 Uhr – Der Leidensgenosse
Während ich gerade den Snap meiner Finesse-Combo an den Saugrobotor hänge, klingelt das Telefon – mein Angelbuddy: Ein müdes „Hey“ertönt. „Na wie läuft?“ – „Geht so.“ kommt nach einer kurzen Pause. „Hab heute vorgeschlagen unseren Neugeborenen ‚Zetti‘ zu nennen. Sitze jetzt in der Garage, weil ich Angst vor meiner Frau hab“. „Versteh… schon über Zandrian nachgedacht?“ – Die Antwort kommt prompt: „Du-bist-ein-GENIE!“ und ich schalte in dem Moment den Speedmodus am Saugroboter ein…
20:00 Uhr – YouTube-Masochismus
Ich schaue mir Angelvideos aus den U.S.A oder Fernost an. Ich hasse diese Typen. Ich hasse ihre Freude. Ich hasse ihre Fische. Ich nehm ein tiefen Zug von der Crazy Crab-Lockstofftube und kommentiere mit zitternden Fingern unter jedes Video: „SCHONZEIT FETZT! SO WICHTIG !!1!“
23:30 Uhr – Der Fiebertraum
Ich schlafe endlich ein. Ich träume, ich sei selbst ein Gummifisch. Ziehe Sägezahnkurven am Grund und treffe nach einer 1-2 sekündlichen Absinkphase stumpf am Grund auf. Besser geht es nicht. Ein riesiger Zander erscheint plötzlich und saugt mich ein. Es fühlt sich gut an. Endlich wieder Kontakt zum Fisch…
Fortsetzung folgt
Dies und weitere aufgearbeitet Themen findet ihr in meinem Blog. Einfach auf mein Instagramprofil „@mr.scholz_fishing“ und auf den Link in der Bio gehen.
Lasst gerne Feedback da ✌ ich lese und beantworte alle Nachrichten.
Gruß Scholzi
ich befinde mich gerade in einer Phase, in der mir das Schreiben unglaublich gut tut. Ausgelöst wurde das Ganze vor knapp zwei Monaten durch ein völlig neues Gefühl: Mir war es plötzlich unangenehm, Angler zu sein. Ich fische seit frühster Kindheit, aber das gabs noch nicht. Ich nutze das Schreiben nun als Ventil, um mit den Problemen und Fehlentwicklungen in der Angelszene ‚abzurechnen‘. Hab lange überlegt es auch in BA-Forum zu posten, da meine Erfahrungen hier in der Vergangenheit leider nicht immer positiv waren (der Grund war nicht das Forum, sondern andere Mitglieder) Aber ich versuch es nochmal.
Hier erstmal was lustiges:
Emotionaler Tiefseegraben „Schonzeit“ [Teil 1]
Ein Bericht aus der Hölle – auch bekannt als der „Alltag eines Raubfischanglers, der gesetzlich dazu gezwungen ist, ein einfacher Mensch zu sein“.
Es ist April. Die Vögel zwitschern, die Blumen blühen, und während alle das schöne Wetter genießen und lachend in Cafés sitzen, möchte ich mir am liebsten mit einem Titanvorfach ein klitzekleines biiiiiiisschen die Pulsadern kitzeln. Während die Hechte und Zander da draußen eine schamlose Orgie feiern, stecke ich hier fest und mein rechtes Augenlid fängt jedes Mal an wie wild zu zucken, wenn jemand meine letzten Saisonstart-Fangbilder auf Instagram liked. Hier ist mein protokollarischer Abstieg in den Wahnsinn:
05:30 Uhr – Der Phantom-Schmerz
Ich wache schweißgebadet auf. Mein Handgelenk löst ein Reflex aus. Ich denke, ich hätte einen Biss, aber es ist nur der Kater der sich neben mich zwängt, um gekrault zu werden. Ich versuche, ihn mit einem gekonnten Anhieb auf die Decke zu befördern. Er schaut mich nur angewidert an. Ich mich auch.
07:00 Uhr – Kaffee mit 5 PS aufrüsten
Ich steh an der Kaffeemaschine. Milch. Zucker. Löffel… Ich reiße die Augen auf. Warum sollte ich meine Lieblingsgetränk wie ein gottverdammter Amateur mit einem Löffel umrühren? Ein Löffel hat keine stufenlose Propellersteigung! „Ich hatte da doch mal was geschenkt bekommen…“ murmel ich vor mir her und klemme eine Miniatur-Ausgabe eines Außenborders an den Rand meiner „Pike Addict“-Tasse und lache wie ein Filmbösewicht.
09:30 Uhr – Tackleporn
Ich sortiere meine Hardbait-Boxen. Zum siebten Mal diesen Monat (wir sind noch in der ersten Woche). Ich ordne sie jetzt nach „Rasselfrequenz“, „Glitzerfaktor“ und „Wahrscheinlichkeit, dass ich sie beim ersten Wurf im Mai ins Geäst knalle“. Meine Partnerin kommt in den Raum und fragt ob ich mit ihr morgen shoppen gehe. „Jaja, klar…“ Kommt von mir total emotionslos. „…du siehst in allem gut aus“. Augenrollen ihrerseits. Was hab ich gesagt? Als sie wieder verschwunden ist, streichle ich einen Jerkbait und flüstere ihm zu: „Keine Sorge, du bist für mich der Schärfste.“ und pfeile dabei an seinem Drilling rum.
10:45 Uhr – Trockenübungen
Ich stehe an der Küchenanrichte und werfe mit der Katzenangel auf den Futternapf des Katers. Zielgenauigkeit: 100 %. Befriedigung: 0 %. Der Kater legt sein Kopf zur Seite, schaut fragend, ob alles okay sei. Ich antworte nicht, sondern starre ihn nur leer an. Geistesblitz: „Ob ich das Katzenspielzeug mit dem „Shooter“ Fluorocarbon von Sunline pimpen kann?“ Mein rechtes Augenlid fängt wieder an zu zucken.
12:00 Uhr – Das Mittagessen der Schande
Es gibt Fischstäbchen. Meine Freundin meint es gut. Ich aber fühle mich wie ein Verräter. Schieb die Vierkantforellen hin und her. Versuch mir vorzustellen, ich sei Poseidon und bin mit meinem Dreizack auf der Jagd. „Nimm das, Panade-Dorsch!“ Die Blicke meiner Partnerin drohen mit Trennung. Ich hab‘s laut gedacht…
14:30 Uhr – Der Spaziergang des Grauens
Ich gehe am Fluss spazieren – ohne Rute. Es ist wie ein Besuch in der Autowaschanlage – ohne Fahrzeug. Überall rauben die Barsche an der Oberfläche. Sie wissen es. Sie lachen mich aus. Ein Hecht springt direkt vor meinen Füßen aus dem Wasser und zeigt mir – ich schwöre es – die Mittelflosse.
17:00 Uhr – Aggressionsbewältigung im Netz
Ich logge mich ins BA-Forum ein. „Letzter Login: vor 12 Monat“ flimmert über den Bildschirm. Ich suche nach Rookies, die fragen, ob man „während der Schonzeit vielleicht doch mal auf Friedfisch mit Kunstköder…“. Ich tippe eine Antwort in Großbuchstaben, die so toxisch ist, dass mein Handy sofort runterzufahren!
18:30 Uhr – Der Leidensgenosse
Während ich gerade den Snap meiner Finesse-Combo an den Saugrobotor hänge, klingelt das Telefon – mein Angelbuddy: Ein müdes „Hey“ertönt. „Na wie läuft?“ – „Geht so.“ kommt nach einer kurzen Pause. „Hab heute vorgeschlagen unseren Neugeborenen ‚Zetti‘ zu nennen. Sitze jetzt in der Garage, weil ich Angst vor meiner Frau hab“. „Versteh… schon über Zandrian nachgedacht?“ – Die Antwort kommt prompt: „Du-bist-ein-GENIE!“ und ich schalte in dem Moment den Speedmodus am Saugroboter ein…
20:00 Uhr – YouTube-Masochismus
Ich schaue mir Angelvideos aus den U.S.A oder Fernost an. Ich hasse diese Typen. Ich hasse ihre Freude. Ich hasse ihre Fische. Ich nehm ein tiefen Zug von der Crazy Crab-Lockstofftube und kommentiere mit zitternden Fingern unter jedes Video: „SCHONZEIT FETZT! SO WICHTIG !!1!“
23:30 Uhr – Der Fiebertraum
Ich schlafe endlich ein. Ich träume, ich sei selbst ein Gummifisch. Ziehe Sägezahnkurven am Grund und treffe nach einer 1-2 sekündlichen Absinkphase stumpf am Grund auf. Besser geht es nicht. Ein riesiger Zander erscheint plötzlich und saugt mich ein. Es fühlt sich gut an. Endlich wieder Kontakt zum Fisch…
Fortsetzung folgt
Dies und weitere aufgearbeitet Themen findet ihr in meinem Blog. Einfach auf mein Instagramprofil „@mr.scholz_fishing“ und auf den Link in der Bio gehen.
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Gruß Scholzi
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