Ihr k\u00f6nnt Euch doch sicher alle noch an den Wels erinnern, der damals die ganze Presselandschaft durcheinandergewirbelt hat, indem der im Stadtweiher lebende Fisch einen kleinen Dackel inhalierte. Weil die* Boulevard-Presse den Dingen auch immer einen Namen geben muss, wurde der Wels damals einfach Kuno getauft. Nun spricht anscheinend einiges*daf\u00fcr, dass Kuno tot ist. Nach Angaben der Stadt M\u00f6nchengladbach bargen Mitarbeiter des Gr\u00fcnfl\u00e4chenamtes jetzt den Torso eines 1,5 m langen und 35 Kilo schweren Welses aus besagtem Gew\u00e4sser. <\/P>
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Ob es sich dabei um den von den Medien zum dackelfressenden Monster aufgeblasenen Waller handelt? Man wei\u00df es nicht. Man wei\u00df ja noch nicht einmal, ob es damals \u00fcberhaupt zu einem solchen Zwischenfall gekommen ist. Kurioserweise hat sich niemals ein Besitzer des angeblich verschluckten Rauhaardackels gemeldet. Weil die Geschichte vom M\u00f6derwels aber unglaubliche Ausma\u00dfe annahm, m\u00f6chten wir Euch noch einmal einige Ausw\u00fcchse des Szenarios schildern.<\/P>
Unmittelbar nachdem die Story im Oktober 2001 in den Medien aufkam (sogar amerikanische Zeitungen berichteten), setze man eine Horde wild entschlossener Petrij\u00fcnger auf den die heile M\u00f6nchengladbacher Hundebesitzerwelt bedrohenden Fisch an. 30 tapfere Angler belagerten 24 Stunden lang den See, um Moby Kuno den Garaus zu machen. Kamerateams und Fotografen begleiteten die tollk\u00fchnen M\u00e4nner bei ihrem waghalsigen Unterfangen. Zu gerne h\u00e4tte man den \u00dcbelt\u00e4ter direkt dingfest gemacht und anschlie\u00dfend vor laufenden Kameras exekutiert. Noch w\u00e4hrend er unversehrt im Teich herumschwamm, hatte man den Wert seines Fleisches taxiert. Den Erl\u00f6s einer Verkaufsaktion wollte man Obdachlosen zur Verf\u00fcgung stellen. Doch leider blieben die angereisten Wels-Spezialisten ohne Erfolg und so flaute die Wels-O-Mania dann auch langsam ab. Zumindest in der Presse.<\/P>
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Doch damit war der Hype noch lange nicht vorbei. Findige Gesch\u00e4ftsleute wussten auch jetzt noch eine schnelle Mark mit Killer-Kuno zu machen. Zum Beispiel Leon Cornelius, der Betreiber des Parkrestaurants. Er veranstaltete ein gut besuchtes und in Fachkreisen fast schon legend\u00e4res Seminar, das den sch\u00f6nen Arbeitstitel trug: „Wir angeln den Wels“. Damit aber nicht genug. Des gro\u00dfen Erfolges halber feierte er den Goldesel im Schuppenkleid auch noch auf dem M\u00f6nchengladbacher Karneval. Hier erweckte er Kunos Geist noch einmal zu neuem Leben, indem er ihn mittels eines Motivwagens zur\u00fcck ins Bewusstsein der J\u00e4cken brachte. <\/P>
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Und so wundert es auch nicht, wenn er sich der voreiligen Entwarnung gegen\u00fcber nun \u00e4u\u00dferst skeptisch zeigt. Seiner Ansicht nach kann es sich bei dem toten Waller auf gar keinen Fall um Kuno handeln. Auf dem Phantombild waren ja schlie\u00dflich wei\u00dfe Punkte zu sehen. Und von denen fehlt auf der jetzt entdeckten Welsleiche jede Spur. <\/P>
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Doch die Legende will es so. Kuno ist tot! Da hat auch der flei\u00dfigste Gesch\u00e4ftsmann keinen Einfluss mehr. Mit dem Attribut „hundemordend“ behaftet, zieht die ausgestopfte fischliche H\u00fclle des von uns geschiedenen Halbstarken in die heiligen Hallen des Museum Schloss Rheydt ein. Kunos Anblick wird im Kunst- und Wunderkabinett der stadtgeschichtlichen Abteilung die Besucher das F\u00fcrchten lehren. Mal schauen was passiert, wenn dort ein Hund abhanden kommt…
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